Mi Sol y mi Luna

Mas y mas cosas se agolpan en mi cerebro, me atormento a mi mismo...no tengo ninguna ocupación...poco a poco la desesperación da paso a la ira y algo se hace con el control de mi mismo, pero soy yo mismo, lo que no suele salir de mi...mis pensamientos rondan sádicos y crueles y mi corazón no alberga una mala sensación en esos momentos, mas bien al contrario, un éxtasis de regodeo ante tan dantescas visiones en mi mente...el tiempo pasa, no puedo parar de pensar...no tengo otra cosa que hacer....no me quiero levantar...para que levantarme? Para comer? No tengo hambre...para jugar al ordenador? No tengo juegos...para quedar con alguien? No tengo con quien quedar...para trabajar? No tengo curro...y para estudiar prefiero ni mencionarlo. Pronto empiezo a desesperarme con el tema de Bea, pero intento mantenerme ocupado, visito las tierras de dectalion, miro videos en youtube y ago cualquier cosa, no puedo permitirme el lujo de tener pensamientos tan corruptos con ella, no es que no me guste, es que algo mas desesperado aun hace que no lo haga...hacia mucho que no tenia esos pensamientos, hacia tiempo que no me sentía bien de esa forma...me sienta tan mal...o tan bien...el estar aislado?... cuanto pasara asta que salga totalmente de los cabales que puedo tener....veo sus toques...mis pensamientos se van convirtiendo en conceptos....vuelvo a ver sus toques...bien...me quedo sin hacer nada en absoluto, solo con la música....mal....veo mas toques y miro la ora...mis ojos ya no miran como antes...enloquezco... y pienso en ella como en algo desesperado, algo que no funcionará...respondo sus toques...miro la hora...recuerdo antes de levantarme mensajes que me alegraron el sueño...los miro en el móvil....sonrío y me siento mejor...algo me lo dice “la serpiente te atrapó”...yo me respondo “no me atrapó, yo soy la serpiente”....por fin la llamo, necesito oír a alguien que no sea yo mismo...las conversaciones conmigo mismo están bien cuando duran menos de dos horas...después de las 6 empiezo a preocuparme. Me lo coge, intento evitar ciertos temas...en mi estado puedo cagarla, la conversación entre nosotros y ella se alarga...su voz cada vez me aclara mas las ideas....ya solo soy yo hablando con ella, y pronto ella ve que no estoy bien, y con todo lo que tiene es capaz de levantarme a machete, unas cuantas palabras clave dan en puntos clave...oigo al hámster...noto que hay mas vida que yo en este cuarto...NO! ni de coña! Ya es bastante hablar conmigo mismo como para ponerme ha hablar con un hámster!...me centro en la conversación, en su voz...cierro los ojos e intento imaginármela...mucho mejor...sus palabras me hacen ver que estoy de bajón, como estaba ella exactamente dos días atrás....miro dentro de mis pantalones...no, yo no tengo la regla...se pasa el susto...hacia el final de la conversación estoy como una rosa! Sip, me encuentro bastante bien. Tengo hambre, pero ya e cenado, media pizza no es mucho, pero para mi peso debería serlo, si dentro de dos semanas no encuentro curro propondré a yurian irnos unos cuantos días a la semana a hacer basket o algún otro deporte por las mañanas. Si, creo que eso me vendría bien, levantarme por la mañana y hacer deporte. Al menos hoy he llamado por lo de los precios de ordenador y están cojonudos, un modulo DDR 400 e 512 Mb me va a costar 36 pavos y un disco duro ide de 250 Gb me cuesta 61....nada mal. Además, he echado más currículos por Internet, cosas de moverme, como reponedor, mozo de almacén y cosas así, aunque sin estudios ni experiencia en pocos sitios más me van a coger xD

Veo cada vez mas claramente que la felicidad y la tristeza son un estado pasajero, que la tristeza o la felicidad solo duran mas si los tienes idealizados o si sabes vivir con ellos...yo no se estar triste....me sienta fatal, me dan los 7 males y se me va la cabeza, asta el punto de que si estoy muy mal sencillamente mi cerebro cambia de fase, sale de juego y sale el prado que esta boca abajo, y sencillamente disfruto de la desesperación y me baño en ella como en sangre. No me siento mal, es parte de mi, nada es blanco y negro y por eso mismo algo no tiene por que ser monocolor. La vida fluye, la corriente sigue e incluso en la noche, cuando parece estar todo a oscuras, pronto ves esperanza, pronto ves luz, mas sutil, las estrellas bañan el firmamento e impregnan la noche con su luz...y pronto ves tu foco en la noche, tu luna...que te ayuda a pasar esa noche, te ilumina el camino y cuida de que la noche no te consuma y su oscuridad no invada tu corazón y te recuerda que el sol esta, exactamente, a la vuelta de la esquina....y efectivamente, cruzas la esquina y ahí esta el sol, giras la cabeza, das las gracias a tu luna y te bañas en la luz.

Ahora, más sereno, ya no tengo miedo a la noche...el sol siempre esta a la vuelta de la esquina, da igual lo oscura que sea la noche , y la luna, aunque al principio me cueste encontrarla, o que a la luna la cueste encontrarme a mí, siempre nos encontraremos...

Buenas noches y que cuiden de vosotros las estrella y vuestra luna.